cose da ricordare: la figura retorica dell'orsacchiotto

Hug me......

La cosa che manca di più quando sei single più del sesso e della solitudine sono le coccole. Gli abbracci per la precisione.

Alcune sere più di altre.

Così, uomini e donne single cercano di trovare un valido sostituto, uno specchio per le allodole nell'orsacchiotto.

Ma badate bene, non in un orsacchiotto di pezza, freddo e senza sentimento, quello di cui sto parlando è live.

L'orsacchiotto altro non è che quell'amico/a che:

- ti fa stare bene ma non ti piace

- ha quel non so che di protettivo

- a volte funge anche da scaldasonno

- se ci scappa un bacetto..vabbè ma niente di più!( posto che la tua voglia di limonare duro è sempre all'ennesima potenza)

- mettermici assieme....ma noooooomal'haivisto?

L'orsacchiotto sta ad un single come il metadone al drogato.

Può mai trasformarsi in una storia vera? chi può saperlo..te la potresti giocare anche se qui vince sempre chi ha una grossissima pokerface.

Essere l'orsacchiotto di qualcuno è comunque dolce, siete sicuramente importanti per l'altra persona...ma altrettanto sicuramente non sarà scattato quel qualcosa in più 

QUINDI....soprattutto voi trentenni..bando alle ciance e via....cercatene uno che oltre alla vostra anima da crocerossina apprezzi anche tutto il resto ( che èmeglio!)

C'è chi poi l'orsacchiotto lo apprezza al di la delle caratteristiche sopraeccitate e non lo abbandona più...ma questa è un altra storia...;)

kiss kiss

feltrinelly in orsachiotto mood

cose da vivere: primi appuntamenti

"L'idea di uscire con un estraneo fa paura perche STAI USCENDO CON UN ESTRANEO!"

Insomma, passi l'nfanzia a seguire una regola base: non parlare con gli estranei, non farti offrire nulla, evita proprio il contatto visivo...tu la segui in pieno, sei brava a farti i caxxi tuoi.
Poi, un giorno scopri che: Paolo (il tuo fidanzato delle elementari) nel frattempo è diventato gay, Luigi ( il tuo superamicone delle medie) è andato in Ammmmmmerica,  quelli con cui esci solitamente sono tutti sull'orlo del matrimonio, e tu hai una voglia pazzesca di limonare duro.......
Arriva un punto in cui una ragazza, di sani principi si chiede: vale ancora la regoluccia????
Rispondo io: NOH
Peccato o per fortuna che di estranei ce ne sono tanti, milllioni di milllioni.
Quindi, posto che l'unica donna che è riuscita a farsi invitare fuori da un estraneo strabico per accorgersi del piccolissimo difetto non appena seduta davanti a lui (O_o) sono io, facebook ci da una mano ( se non ce l'ha sai già che è radical chic).
Non sai come si chiama la sua mamma, quante morose ha avuto prima di te, se rutta dopo aver mangiato e se a scuola bigiava per andare a fumarsi le canne?
Perfetto! è già interessante perchè appartiene al'ignoto, non è il fidanzato dell'asilo della tua amica, non ci saranno tuoi amici che verranno a spettegolare, potrai conoscerlo per quello che è.
Posto che, come detto per inciso, il tuo scopo è limonare duro ( per più volte se possibile) ecco delle semplici regole da seguire per raggiungere l'obiettivo a breve termine:
1)A come aperitivo o D come dopocena : tempo tecnico per capire ok mi piace, ci posso riuscire ( dimentica C come cena...troppo tempo...bisogna guadagnarseli gli step successivi)
2) Look: deve sembrare che ti sei messa una cosa a caso...ma per finta! come dice la mia amica brasiliana: se ci metti un tocco casual è meglio, non lo fa sentire troppo sotto pressione.(o troppo desiderato..)
3) Alcol: moderato...ubriacarsi al primo appuntamento è cosa da non fare ( anche perchè chevvvelodicoaffare l'alcol toglie le inibizioni e ciaociao limonare duro per un po')
4) vietato fare alla romana: un uomo ti invita fuori quindi sa già che dovrà investire su quell'uscita...lasciatelo pagare e non rompete il caxxo con i discorsi da sufragette, che lui è li a fare l'uomo ( se non paga lui evitate di richiamarlo....ahahahaha)
5) vi ha conosciuto da un ora....vi può mai mandare la buonanotte e il buongiorno digggià????CHE ANSIA

I primi appuntamenti sono la palestra per le relazioni vere: ci provi e ci riprovi (mica con tutti eh?????) ma poi basta che arrivi quello giusto che improvvisamente non ne senti più il bisogno ;)
come dite? ah si : il bisogno di limonare duro invece è perenne O_o

kisskiss
feltrinelly(limonatrice seriale;))

cose da vivere: se mi lasci ti cancello

L'amore è un sentimento strano capace di farti sentire sia "tre metri sopra il cielo" (tanto per citare Moccia...) sia...sotto un treno, per questo va somministrato a piccole dosi ( ma è come dire ad un assetato di bere piano....)

L'amore poi non è uguale per tutti, ne esistono di diverse tipologie:

- per sempre ( che è quello che tutti si augurano di aver scelto all'inizio di una storia)

- a scadenza ( almeno con un bel ricordo)

- folle ( basta che non m'uccidi)

- amichevole (mavacccccagare)

- fraterno ( iloveu sister..)

(eros e agape direbbero i greci..)

Ora, nessuno ovviamente può sapere quanto potrà durare la storia, non ci sono regole generali, non ci sono cose da fare o da non fare, alla veneranda età di 30 anni posso solo dirvi o la va o vi spaccate.

Motivo per non riprovarci? SIAMAI

Noi donne, in effetti, siamo delle artiste della tragedia greca ( tipo piango mi strappo i capelli non riesco a vivere), ci trastulliamo tutto il giorno in millioni di pensieri tipo: forse avrei dovuto fare così..o forse no.... avrei dovuto dimagrire, ingrassare, mettermi i tacchi.....

quando in effetti la vera verità assoluta che fa un male cane è: non gli piacevi più .

Max Pezzali insegna...

Al contrario gli uomini interpellati hanno mostrato una freddezza nei confronti della fine del rapporto che quasi fa rabbrividire.

Se per una donna insieme da un anno e mezzo ci vorrà almeno lo stesso tempo per riprendersi, il campione maschile dichiara che può bastare un'estate...un estate capito? 3 mesi et voilà.....come prima più di prima..

La terapia d'urto quale sarebbe?

" se mi lasci ti cancello"

Eliminare il partner dalla propria vita significa buttare lo spazzolino, cambiare le lenzuola, bruciare le foto, tagliargli le camicie ( se ancora in possesso) distruggere ogni traccia di lui.

Questo te lo insegnano gli uomini che sono molto più pragmatici di noi. 

Noi donne siamo diverse.

Prima di azioni così irruente potremmo passare mesi a riguardare le foto, ripassare i ricordi, accarezzare la sua maglia..sbagliando! perchè una storia finita è finita.

Osservare dal di fuori la sofferenza di una donna è veramente complicato, lo ammetto. 

Pensavo di essere stata la donna che al mondo aveva provato le più grandi sofferenze d'amore..ma poi ho scoperto che c'era qualcuno che mi poteva battere: la mia amica.

Ma dalla sua sofferenza ho capito l'errore strategico da non fare mai e poi mai più: annullarsi o per meglio dire vivere in funzione dell'altro.

Anche qui gli uomini sono maestri nel continuare a pensare alla loro vita senza minimamente farsi coinvolgere dalla persona che gli è a fianco. (alcuni però un cuore ce l'hanno...;))

Noi no. Noi pensiamo in 2, ci dedichiamo anima e corpo all'altro..ma quando poi finisce..non c'è più uno scopo nella nostra vita e così ci sentiamo come spesso la mia amica mi ha ripetuto in questi giorni:

svuotate.

Quindi..siete innamorate?

ci vuole calma e sangue freddo :)

....le nuove abitudini si devono adattare alle vecchie.. non che fanculizzate le amiche all'improvviso, niente più corso di danza o pizza con le colleghe....

Lui è solo un pizzico di sale in più nella vostra vita..non l'intero condimento....beware!!!!

questo post è dedicato a te che stai soffrendo, amica....

i feedback maschili sono i benvenuti, grazie!

kisskiss

feltrinelly

cose da vivere: il signor fissatette

Bridget Jones docet....
Ci sono uomini che proprio non ci riescono, basta un secondo e taaaac lo sguardo si posa li.
Quindi tu, che ovviamente te ne sei accorta, pensi : vabbè gli sarà caduto l'occhio.
.....................
Lui continua a parlare, parlare e parlare e continua imperterrito a a fissare li.
Così ti viene il dubbio, sarà strabismo di venere...strabico forte?
......................
In fondo non ho la quarta (dopo la quarta è amore al primo sguardo...dicono) e ho una maglietta che si non è larga ma nemmeno troppo fina ( eh baglioni docet con la maglietta fina...lui immaginava tutto)....
Se la conversazione continua il fastidio credetemi aumenta, in alcuni momenti mi verrebbe da abbassare la testa per reincontrare lo sguardo...
Se poi è un signorotto di una certa età gli dai anche del buongustaio ( i primi 5 secondi..per poi passare al porco quando la fissazione supera il minuto -_-)
Prontooooooo?????
Ma ce la fa??
La prima notiziona per voi uomini è: noi donne amiamo guardare negli occhi le persone se ci parliamo insieme ..voi?
La seconda è: se ci guardate le tette ce ne accorgiamo, se siete strabici ditelo prima...prima di quando? PRIMA di passare per maniaci ( istruzioni per l'uso qui sopra..)
oppure pensateci così.........

shhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

;)
kisskiss feltrinelly

cose da vivere: approcci

Sarà pure un luogo comune, uno stereotipo, una notizia da tg estivo, certo che d'estate si risveglia l'ormone libero e via... la conquista per tutti appare più facile.
Io stessa d'estate noto un notevole picco dei consensi maschili grazie forse all'abbronzatura o ai pochi vestiti che indosso ( ok non fraintendetemi mica vado nuda..ma di certo non sembro l'omini michelin come il resto dell'anno)..sarà.
Se la conquista è facile i metodi rimangono comunque discutibili e in certi casi pure ridicoli...come quelli che sono capitati a noi prima durante e dopo la vacanza....pronte a prendere appunti?

1) L'uomo che non deve chiedere mai:
L'ho mai detto che non esistono più gli uomini di una volta? si, l'ho già detto, ma se poi i fatti confermano la mia tesi non vi lamentate. Puoi tu, esemplare maschio sulla quarantina, non avere nemmeno le palle di avvicinarti al nostro tavolo e aprocciarci con una frase di rito? si puoi. Puoi anche aggravare le cose cercando di approcciarci via facebook: alias indovino il nome e cognome della ragazza che ho puntato orgliando i discorsi del tavolo e invio un messaggio privato ringraziando la tecnologia che ci ha fatto incontrare.......SEI UNO SFIGATO!

2) Tecnica che vince non si cambia.
Certi uomini pensano di avere ancora 15anni, oppure hanno una fantasia tale da utilizzare sempre lo stesso metodo da quando avevano quell'età ( particolare insignificate se nel frattempo ne hanno quasi il doppio), così una sera mi è capitato di conoscere un ragazzo che dimostrava un certo interesse. Era una di quelle sere in cui non c'era spazio per altro oltre al ballo, quindi anche lui s'è buttato in pista con noi, salvo poi allontanarmi dagli altri con una scusa qualunque e sperare che fossi del partito " un limone non si nega a nessuno", della quale per un lungo periodo in effetti ne sono stata degna rappresentante..ma ora ahimè non più (scatto d'anzianità....sapete com'è).
AMARCORD: cose che succedevano più o meno quando ero una teenager e in discoteca c'andavo la domenica pomeriggio...
cambia tattica comunque.....

3) Splendido splendente:
Metti che una sera decidete di andare in discoteca, mettici che per entrare fate più di dieci minuti di fila, metti che le prime tre della fila siete tu e altre due amiche tutte e tre addobbate per le feste, metti che davanti a voi ci sono 4 maschi allupati che hanno visto la conquista facile (ma non hanno notato i fidanzati delle altre esattamente dietro) ..che cosa può succedere? ingresso gratis+2 di picche espresso....

Per la cronaca: definirci 3 fighe al buttafuori è servito solo a farmi capire che come al solito mi sottostimo ( sentendoli, io mi sono girata cercando le 3 donne in questione -_-)

Rimandati a settembre tutti e tre.....

stay tunned
feltrinelly

cose da vedere: la valigia sul letto

Come promesso ecco il post dedicato alla preparazione della valigia.
Come si dice...dimmi come organizzi la tua valigia e ti dirò chi sei. Ecco quindi che mi sono fatta mandare le foto delle valigie di alcuni miei amici ed amiche già in vacanza, ed ho scoperto che....
Ho un amica fissata con gli abbinamenti:

si, avete capito bene.
imbusta l'intero look in un sacchetto, con tanto di accessori. La mattina si sveglia e taaac il look è fatto.
C'è tutto siore e siori: l'oufit studiato nei minimi particolari, abbinato in pendant con borse,scarpe, orecchini e bracelets...Chiara Ferragni le fa un baffo...
Ok, non è normale credo...non calcola il rischio di svegliarsi una di quelle mattine e vedersi grassa e dover passare l'intera mattina a sbustare tutti gli abbinamenti alla ricerca dell'unica cosa largamainfiancata che può farla tornare maggicamente magra.
In quanto rappresentante della donna media vi posso assicurare che normalmente non funziona così...
di solito funziona molto di più così

piena zeppa di cose prese a caso dall'armadio, dove almeno la metà è nera...proprio per sopperire alla classica giornata nonmivedoconnulla ;)
L'unica strategia, azzecatissima però, che emerge è la separazione dei costumi dal resto. Della serie arrivo e mi tuffo piscina,mare o asfalto io mi tuffo :)
Maaaaaaaa, come sarà quella di un uomo?
detto fatto...ecco la pic di una valigia maschile pronta ad un viaggio lungo 2 settimane

ahhhhh la precisione e l'ordine. La dedizione con cui arrotola le cinture è da premio oscar...non per niente gli uomini vengono da marte e le donne da venere....
Guardate la vostra valigia e capitevi..nel frattempo io vi do due 3 consigli per un bagaglio super e una vacanza top.
Primo consiglio: donne, si proprio voi, vi prego fate gli abbinamenti già prima di riporre gli abiti in valigia così non dovrete passare metà della vacanza a chiedervi "chemimetto?" e poi lamentarvi perchè non avete nemmeno una foto faiga
Secondo consiglio: donne, sempre voi donne, portatevi sempre il classico abitino nero, non occorre che sia un little black dress, basta che sia nero per i giorni neri ;)
Terzo consiglio: il numero di scarpe è proporzionale al numero di giorni di vacazione. la proporzione è la seguente; 6 giorni - 3 paia di scarpe..ok che avete il trolley  ma eviterei di fare l'asina appena sbarcata all'aereoporto...
Angelina insegnaci tu.....

tanti figli..pochi bagagli e..che sono quelle??? delle ballerine <3
la chiccheria....
quarto consiglio: Uomini, si uomini, mi rivolgo a voi...quando la vostra donna vi chiede un parere sull'outfit (il vestito ndr) con quella faccia che sembra il gatto con gli stivali di shreck siete pregati di annuire e sostenere senza battere ciglio, una pausa di riflessione più lunga di 10 secondi e il dubbio si insinuerà in lei e...ciao ciao aperitivo in placa real :(

buone vacanze boyz and girlz
kisskiss feltrinelly

cose da vedere: venere incontra marte

Alias confessioni di una mente pericolosa....
Succede questo: a parte Ale, il mio bff ( best friend forever ), raramente mi capita di trovarmi di fronte ad un esemplare di sesso maschile che non appartenga ad una delle seguenti categorie:
- cliente
- fidanzato di un amica
- uno che ti ha puntato
- gay

Tutte tipologie con cui non posso avere un confronto a carte scoperte su vita di coppia, singlitudine, sesso.
Quando mi capita però non mi lascio scappare l'occasione, quindi le conclusioni che troverete di seguito sono frutto di una chiacchierata a sei occhi (4 femminili e 2 maschili) di tre trentenni sull'orlo di una crisi di nervi .

Pronti partenza via...
1) agli uomini la vita di coppia piace alias neanche loro riescono a stare soli, gli riesce proprio male. In realtà anche nella coppia combinano casini.
2) DALLA non è un cantante, neanche un consiglio ma un dato di fatto. L'altra metà del cielo conferma il detto: il campione osservato (non proprio ristretto, mi è sembrato di capire..) dimostra una certa "libertà" sessuale femminile...insomma di zoccole ce n'è molte più di quelle che pensi... -_-
3) non sono solo gli uomini a inventare scuse assurde per mollarti, le donne dimostrano una leggerezza degna della dieta più ipocalorica che abbiate mai intrapreso. ( il top della gamma è ti lascio perchè è estate...risentiamoci a settembre)
4) vivere da soli sfonda già mille porte aperte verso la strada della conquista di una donna
5) l'uomo ha sviluppato  l'assertività, è capace quindi di rimandare al mittente l'offerta.
6) patata depilata e mutandine in mano sono l'equipaggiamento essenziale per praticare la fine arte dello zoccolaggio (sulle varie depilazioni rimando al post già scritto )
7) il giochetto te la do e poi ti metto le manette serve solo a farli sparire a gambe levate.
8) meno impegno ci metti per conquistare una donna più velocemente vorrà concludere ( ma questo a nostro avviso, mio e della mia amica, dipende solo dal tipo di donna che stai cercando)
9) anche gli uomini soffrono d'ammmore ma quando si vogliono divertire dimostrano molta più spensieratezza di noi ( esempio: lei ha un trombamico e si sente una zoccola, lui esercita a destra e a manca e si sente il re della giungla...)
10) le dimensioni per noi donne contano!( la nanotecnologia è funzionale solo per il telefono)
11) se sei brutto devi almeno dimostrare doti nascoste ...w il packaging ( evvai col doppiosenso inatteso ;))
12) tu attiri solo quello che vuoi....quindi se ti arrivano solo tipi da una botta e via probabilmente quetso è quello che vuoi ( detto in tono grave suona meglio...)

ringrazio fra e cri per aver contribuito con le loro perle di saggezza alla composizione di questo post.
per il resto..
stay tunned come sempre

kisskiss feltrinelly

cose da ricordare: mai sottovalutare il fattore effe

Uomo o donna che tu sia, quando sei fortunato, si fa riferimento al fattore C (culo;)), e di solito capita per caso e mai se te lo aspetti...la fortuna dovrebbe essere cieca....no?
Se però sei una donna, oltre a sperare in un poderoso ( ma non troppo a livello fisico) fattore C, devi imparare già dall'adolescenza a sfruttare a tuo favore un'altra variabile, che col tempo raggiunge un'importanza basilare...il fattore effe ( ...capito?), riassumibile con il concetto di "TIRARSELA".
"In un mondo dove più niente a valore, noi cerchiamo di riscoprire il nostro potere..."..prima regola della #bellastronzaaccademy.
Per non passare per delle sciaquette alle prime armi, l'ingrediente principale è la consapevolezza: TU SEI FIGA. Consiglio di scriverselo con la matita khol sullo specchio di casa..aiuta a fortificare il concetto ogni mattina.(magari se poi decidete di portarvi un uomo cancellatela prima che entri in bagno..vah).
Regola numero due: la fretta è nemica. Lo so che quel tipo vi intrippa e avreste una gran voglia di farci 4 salti in padella subito...ma se pazientate l'attesa porterà frutti migliori.
Terzo aspetto: non lasciate mai che sia lui a decidere: esce per una serata tra uomini ma vi elemosina un po' del suo tempo invitandovi ad unirvi "giusto per un drink"????noi l'elemosina la lasciamo alle sprovvedute...a noi può solo dedicare l'intera serata!
Già così facendo, arrivati ad una certa ora sarà lui ad elemosinare un po' del vostro tempo perchè annoiato dalla serata men-only vorrebbe recuperare....e se a quel punto riuscirete a non cedere all'ultimo ricatto ( fatto di solito con gli occhi del gatto con gli stivali di shreck)...beh la vostra sete di potere sarà placata!!!!!!!!!
Il giorno dopo non vedrà l'ora di chiedervi di uscire ;))) ma ovviamente ricordatevi che in ogni caso sta a voi l'ultima parola!!!!!!

parola di feltrinelly............

kisskiss

cose da ricordare:i miracoli a 30 anni

"ma è un miracolo!" esclama una mia amica...e mi ritrovo a pensare di come le prospettive cambiano in così poco tempo.
A trent'anni ( o giù di lì) gridi al miracolo:
1) quando esci e conosci uomini etero
2) quando un uomo invece che chiederti il contatto facebook ti chiede il numero
3) quando ti danno 25 anni (evvai!)
4) quando riesci a mettere insieme primo e secondo e i tuoi amici si complimentano per la cena
5) quando esci ogni sera per una settimana di seguito
6) quando dopo tanti sforzi riesci a rientrare nei jeans dei 25 anni
7) quando ti strucchi bene gli occhi con lo struccante ( io mi sveglio sempre con l'alone :(((()
8) quando dopo averti chiesto il numero ti chiama per uscire
9) quando un uomo vuole conoscerti ( e non in senso biblico..o per lo meno non subito :P)
10) quando alla tua routine in solitario si aggiungono gli amici e non ti senti più sola
...piccoli miracoli per aggiungere frammenti di felicità e comporre il proprio puzzle della vita.
che aggiungere...I'm very happy at the moment...that's all :)

kisskiss feltrinelly

cose da vivere:#bellastronzaAccademy

Riflettere su quanto sono cambiati i rapporti tra uomini e donne ad un corso di marketing mi fa capire quanto avrei in realtà bisogno di uscire con qualcuno..-O-...
Pensare a uomini e donne come pubblicità ( gli uomini) e consumatore ( la donna) sembra l'evoluzione del famoso libro di Gray " gli uomini vengono da marte, le donne da venere". Tant'è che pure qui ci sono problemi di registro, difficoltà nell'ascolto e anche un po' troppa presunzione....insomma uomini!

Ma, veramente, se non fossero così ci piacerebbero?Avanti..non rispondete su due piedi..
Io dico che un po' l'uomo maschio mi piace, lo devo ammettere per dovere di cronaca, e soprattutto dopo l'avvento di tutta questa gay attitude è diventato merce rara..Certo che per tenerselo stretto o bisogna essere delle vere rompiballe come la mia amica Valeria ( ehm in positivo eh!) oppure sottostare alla dura legge della BellastronzaAccademy che con questo post prende vita..
Dovete sapere che dopo studi approfonditissimi ( "Gli uomini preferiscono le stronze", "Perchè gli uomini lasciano le brave ragazze"&co) ho elaborato una semplice ma alquanto efficace teoria:
"Stronza è bello"
Se non vi è chiaro il concetto rivedetevi il video qui sopra...;)
prossimamente il Web-manifesto!

kisskiss feltrinelly