cose da vivere: se mi lasci ti cancello

L'amore è un sentimento strano capace di farti sentire sia "tre metri sopra il cielo" (tanto per citare Moccia...) sia...sotto un treno, per questo va somministrato a piccole dosi ( ma è come dire ad un assetato di bere piano....)

L'amore poi non è uguale per tutti, ne esistono di diverse tipologie:

- per sempre ( che è quello che tutti si augurano di aver scelto all'inizio di una storia)

- a scadenza ( almeno con un bel ricordo)

- folle ( basta che non m'uccidi)

- amichevole (mavacccccagare)

- fraterno ( iloveu sister..)

(eros e agape direbbero i greci..)

Ora, nessuno ovviamente può sapere quanto potrà durare la storia, non ci sono regole generali, non ci sono cose da fare o da non fare, alla veneranda età di 30 anni posso solo dirvi o la va o vi spaccate.

Motivo per non riprovarci? SIAMAI

Noi donne, in effetti, siamo delle artiste della tragedia greca ( tipo piango mi strappo i capelli non riesco a vivere), ci trastulliamo tutto il giorno in millioni di pensieri tipo: forse avrei dovuto fare così..o forse no.... avrei dovuto dimagrire, ingrassare, mettermi i tacchi.....

quando in effetti la vera verità assoluta che fa un male cane è: non gli piacevi più .

Max Pezzali insegna...

Al contrario gli uomini interpellati hanno mostrato una freddezza nei confronti della fine del rapporto che quasi fa rabbrividire.

Se per una donna insieme da un anno e mezzo ci vorrà almeno lo stesso tempo per riprendersi, il campione maschile dichiara che può bastare un'estate...un estate capito? 3 mesi et voilà.....come prima più di prima..

La terapia d'urto quale sarebbe?

" se mi lasci ti cancello"

Eliminare il partner dalla propria vita significa buttare lo spazzolino, cambiare le lenzuola, bruciare le foto, tagliargli le camicie ( se ancora in possesso) distruggere ogni traccia di lui.

Questo te lo insegnano gli uomini che sono molto più pragmatici di noi. 

Noi donne siamo diverse.

Prima di azioni così irruente potremmo passare mesi a riguardare le foto, ripassare i ricordi, accarezzare la sua maglia..sbagliando! perchè una storia finita è finita.

Osservare dal di fuori la sofferenza di una donna è veramente complicato, lo ammetto. 

Pensavo di essere stata la donna che al mondo aveva provato le più grandi sofferenze d'amore..ma poi ho scoperto che c'era qualcuno che mi poteva battere: la mia amica.

Ma dalla sua sofferenza ho capito l'errore strategico da non fare mai e poi mai più: annullarsi o per meglio dire vivere in funzione dell'altro.

Anche qui gli uomini sono maestri nel continuare a pensare alla loro vita senza minimamente farsi coinvolgere dalla persona che gli è a fianco. (alcuni però un cuore ce l'hanno...;))

Noi no. Noi pensiamo in 2, ci dedichiamo anima e corpo all'altro..ma quando poi finisce..non c'è più uno scopo nella nostra vita e così ci sentiamo come spesso la mia amica mi ha ripetuto in questi giorni:

svuotate.

Quindi..siete innamorate?

ci vuole calma e sangue freddo :)

....le nuove abitudini si devono adattare alle vecchie.. non che fanculizzate le amiche all'improvviso, niente più corso di danza o pizza con le colleghe....

Lui è solo un pizzico di sale in più nella vostra vita..non l'intero condimento....beware!!!!

questo post è dedicato a te che stai soffrendo, amica....

i feedback maschili sono i benvenuti, grazie!

kisskiss

feltrinelly

cose da vivere: il kit di sopravvivenza

Di solito funziona così: passi almeno due ore tra phon,piastra, cipria, fard, terra, illuminate,mascara, gloss.....e poi esci.
Se esci con un tipo poi aggiungi almeno mezz'ora per la scelta del look giusto....e quindi ti guardi allo specchio e ti senti nabomba sexy che Belen Rodriguez ti fa un baffo.
Poi, se l'effetto Belen porta risultati insperati (col tipo) e come un'illuminazione sulla via di Damasco scopri di avere una domenica libera potrebbe capitare ( cioè lo chiami e gli dici di organizzare qualcosa) di uscire per una gita fuoriporta.
No problem direte voi, ti alzi all'alba e replichi il tuo solito rituale di bellessssa ( magari con un po' meno fard).
No problem stocazzo se lui ha deciso di farti una sorpresa e tu riesci a capire dei pochi indizi che ci sarà da avere a che fare con:
-acqua e/o
-sudore...
- peggio...cloro
Avendo subodorato che la direzione era un centro benessere ( in realtà un parco termale...eccolo )

il parco termale Aquardens

 ieri mattina ho provato a organizzare il beauty d'emergenza ( del tipo in caso di neve..colmar)

Cosa ho portato?
1)Nuxe, huile prodigieuse: eccezionale olio che idrata viso, corpo e capelli ( mica mi posso portare mezzo bagno!)
2)Nuxe, teint eclat prodigieuse : crema colorata, dona un colorito naturale ed è il top della gamma dopo essere stata 6 ore a mollo nel cloro che per la cronaca sbianca un casino....
3)Benefit hello flawless : fondotinta in polvere compatto, non solo opacizza ma va a uniformare la pelle,  aiuta a dare alla pelle un aspetto vellutato come una pesca
4) un fard color amarena: due passate e l'effetto salute è garantito
5) Ysl, mascara babydoll: un mascara che separa le ciglia e va a evidenziarle senza esagerare per un effetto vedo non vedo ( secondo lo sguardo maschile..una donna riconosce un occhio con mascara lontano millemiglia)
6) Tek pettine: a denti larghi di legno antistatico, piccolo ma perfetto in tutte le situa d'emergenza..
7) deo..what else?

Il piano era perfetto soprattutto perchè in tutti i casi io avevo considerato che gli spogliatoi o changing room fossero divisi tra uomini e donne e quindi avrei avuto il tempo tecnico per entrare nammerda e uscire stupenda...e invece no...gli spogliatoi erano misti, le doccie erano miste..ci mancavano i bagni misti ....
Morale? Mentre lui si finiva di fare la doccia ( fai con calmaaaaaa ehhh!) io mi sono cambiata tipo flash, per poi fiondarmi di fronte al primo specchio nell'angolo phon cercando di recuperare il recuperabile nel minor tempo possibbbbbile in modo da sembrare fresca come una rosa anche se struccata ;)
se bella vuoi apparire un po' devi soffrire ( mi sono quasi ustionata la testa col phon e accecata cercando di mettere il mascara senza guardare...)
In un manga giapponese mi avrebbero disegnato il fumo da tutte le parti..
Arrivato a recuperarmi io stavo tranquillamente finendo di asciugarmi le punte dei capelli...come se fosse la cosa più naturale del mondo.( salvo aver sudato 7 camicie per fare tutto senza che mi beccasse O_o)

Tutto ok quindi, tranne per i capelli che senza piastra hanno preso un volume della madonna....un po' wham style...chevvidebbodi la bacchetta magica era LA SOLUZIONE...ehehe

stay tunned
kisskiss feltrinelly :)

cose da vedere: venere incontra marte

Alias confessioni di una mente pericolosa....
Succede questo: a parte Ale, il mio bff ( best friend forever ), raramente mi capita di trovarmi di fronte ad un esemplare di sesso maschile che non appartenga ad una delle seguenti categorie:
- cliente
- fidanzato di un amica
- uno che ti ha puntato
- gay

Tutte tipologie con cui non posso avere un confronto a carte scoperte su vita di coppia, singlitudine, sesso.
Quando mi capita però non mi lascio scappare l'occasione, quindi le conclusioni che troverete di seguito sono frutto di una chiacchierata a sei occhi (4 femminili e 2 maschili) di tre trentenni sull'orlo di una crisi di nervi .

Pronti partenza via...
1) agli uomini la vita di coppia piace alias neanche loro riescono a stare soli, gli riesce proprio male. In realtà anche nella coppia combinano casini.
2) DALLA non è un cantante, neanche un consiglio ma un dato di fatto. L'altra metà del cielo conferma il detto: il campione osservato (non proprio ristretto, mi è sembrato di capire..) dimostra una certa "libertà" sessuale femminile...insomma di zoccole ce n'è molte più di quelle che pensi... -_-
3) non sono solo gli uomini a inventare scuse assurde per mollarti, le donne dimostrano una leggerezza degna della dieta più ipocalorica che abbiate mai intrapreso. ( il top della gamma è ti lascio perchè è estate...risentiamoci a settembre)
4) vivere da soli sfonda già mille porte aperte verso la strada della conquista di una donna
5) l'uomo ha sviluppato  l'assertività, è capace quindi di rimandare al mittente l'offerta.
6) patata depilata e mutandine in mano sono l'equipaggiamento essenziale per praticare la fine arte dello zoccolaggio (sulle varie depilazioni rimando al post già scritto )
7) il giochetto te la do e poi ti metto le manette serve solo a farli sparire a gambe levate.
8) meno impegno ci metti per conquistare una donna più velocemente vorrà concludere ( ma questo a nostro avviso, mio e della mia amica, dipende solo dal tipo di donna che stai cercando)
9) anche gli uomini soffrono d'ammmore ma quando si vogliono divertire dimostrano molta più spensieratezza di noi ( esempio: lei ha un trombamico e si sente una zoccola, lui esercita a destra e a manca e si sente il re della giungla...)
10) le dimensioni per noi donne contano!( la nanotecnologia è funzionale solo per il telefono)
11) se sei brutto devi almeno dimostrare doti nascoste ...w il packaging ( evvai col doppiosenso inatteso ;))
12) tu attiri solo quello che vuoi....quindi se ti arrivano solo tipi da una botta e via probabilmente quetso è quello che vuoi ( detto in tono grave suona meglio...)

ringrazio fra e cri per aver contribuito con le loro perle di saggezza alla composizione di questo post.
per il resto..
stay tunned come sempre

kisskiss feltrinelly

cose da vivere: vita di coppia

Io e mia sorella siamo una "coppia" un po' abnormal, ma per tante ragioni siamo una delle unioni di fatto meglio riuscite che io abbia mai sperimentato...perchè?
Per prima cosa perchè vivendo sotto lo stesso tetto ormai da sei mesi basta uno sguardo e ci capiamo...cosa che con un uomo funziona solo quando vuole fare sesso ( tanto lo sguardo è sempre lo stesso, sei tu che sei più...ehm come si dice? ah si! predisposta).
Secondo: le coccoline le posso chiedere senza ritegno (si, io e la mia sorella siamo coccolose anche se non si direbbe dalla superficie ruvida che ci avvolge) e visto che mi metto il pigiama di flanella non rischio la polmonite per "fare la fica".
Terzariamente (ah non si dice?:p) lei non russa (ma forse russo io...)
Quarto se decidi di fare una dieta lei ti segue a ruota libera e non ti fa sentire una deficiente perchè hai deciso di mangiare quanto un canarino.
Quinto puoi chiedergli di stirarti i capelli ( lui potrebbe prendere il ferro da stiro e l'asse...)
Sesto: ha i tuoi stessi gusti in fatto di film ( non perdiamo neanche un minuto a litigare..vedi punto 1)
c'è solo un piccolissimo problema....non è un uomo!
ahh che vita la vita di coppia( c'ha sempre qualcosa che non va)!!

kisskiss feltrinelly