cose da vivere #limoneduro #howto #parte seconda

Premettendo che....
- è una settimana che con amici e sconosciuti non faccio altro che parlare di limonare duro
- anche il mio whatsapp è stato contagiato
- alcuni pensano io sia strana
- altri mi vedono come la dea del sesso
e il mio fidanzato non sospetta nulla...

Ogni promessa è una promessa..quindi? ecco tutto quello che volevate sapere del limone duro e non avete mai osato chiedere.;)

Il bacio, oltre ad essere l'apostrofo rosa tra le parole ti amo( grazie baci perugina), sta all'amore come il trailer ad un bel film.
Un pubblicitario vi direbbe che il limone duro è il teaser (campagna pubblicitaria preliminare...
preliminare!!!!capito??)
Una volta che vi è chiara la sua importanza leggete e prendete appunti.

1) la TATTICA
Limonare una ragazza non è mica un gioco da ragazzi.
Per meglio dire, limonare una ragazza di cui non ve ne importa nulla è un gioco da ragazzi, se ci tenete no.
Vuoi mettere sbagliare il momento? Avvicinarsi troppo presto..o peggio andarsene con il rimpianto di non averci provato?
per la cronaca se non ci provate risultate poco convinti...e causate mille seghe mentali alla povera malcapitata.
Ma se avete pazienza la scintilla scatta, e il momento perfetto arriva come un'illuminazione sulla via di damasco...

2)la TECNICA
qui si sono scatenate le opinioni maschili e femminili su cosa fare e cosa evitare.
Diciamo che il pubblico femminile in modo unanime definisce pretenzioso il soggetto che usa la propria lingua come se stesse facendo una visita dal dentista.
Se volete infilare la lingua nella bocca di una donna lo dovete fare con una certa delicatezza...se la infilate a ritirate con movimenti alterni la sensazione è quella di stare con una lucertola.( next!)

3)Il RITMO
anche qui i pareri sono discordanti. Vi dico che però a parere mio quando ti capita quello che utilizza la lingua come una turbina....lasciate perdere....come quello che vi infila la lingua e la dimentica dentro stile salamandra...ma muovila sta lingua
Il ritmo c'è ma non è eccessivo.

4) gli ACCESSORI
ok la lingua, ma esistono anche i denti e le labbra e quando il gioco si fa duro...di deve  iniziare ad usare pure quelli. Il mordicchio libero piace...provare per credere.
Anche il risucchio delle labbra altrui è un effetto con risultato garantito. ;)

per concludere la ricerca ho cercato su you tube dei tutorial...e li ho trovati!
beccatevi questo....

delirio di onnipotenza di uno sfigato :O
gli altri ve li risparmio... ( se siete proprio curiosi scrivete french kiss..ce ne sono di spassosissimi che vi dicono di contare fino a 4  prima di infilare la lingua...ahaha)

kisskiss :)
feltrinelly...limonatrice duro incallita

Cose da vivere: tragedie dell'essere trentenne

Avere trent'anni non è poi così male.
Giungo a questa conclusione dopo aver vissuto più o meno un anno con la nuova decade ed esserne uscita praticamente soddisfatta.
Se il fisico regge, e questo in alcuni casi non sempre è garantito ( fallo tu un dritto- andare al lavoro senza aver dormito- e poi aggiornami sui tempi di recupero), e la compagnia è quella giusta, trenta è il numero perfetto.
La voglia di divertirsi c'è ancora, c'è una maggiore disponibilità economica e una maggiore consapevolezza di se...quindi so come divertirmi ne ho i mezzi e lo so apprezzare fino in fondo.
Fino a qui tutto bene..ottimo direi.

Poi esistono i clichè, l'opinione comune, i pregiudizi e questi rovinano un po' l'atmosfera.

Avere trent'anni può essere un problema se ancora non sei fidanzata.
Si, avete capito bene, nella società contemporanea dove andiamo in giro sbandierando l'uguaglianza tra uomo e donna succede che se sei una donna a trent'anni sei zitella se sei un uomo invece sei un figo.
Sarà per un fattore di diminuzione drastica della fertilità ( anche se non mi sono mai vista come un animale da riproduzione....)ma allora la Nannini non avrebbe ragione d'esistere...

Può diventare tragico avere 30 anni quando cerchi lavoro.
Se aggiungi anche lo status "coniugata" nel cv è sicuro che lo cestinano...perche????eccollola...per il solito motivo:
a breve secondo i loro piani dovreste rimanere incinta.....

In tutto ciò pure mia madre s'è fatta due conti e dopo anni in cui professava la filosofia del "meglio sola che male accompagnata", sabotandomi le prime cotte adolescenziali, ora, dopo i primi tentativi con messaggi subliminali, si è perfino attivata per cercarmi e trovarmi ( sempre secondo i suoi gusti) il fidanzato perfetto..:( come se n'è uscita l'ultima volta che sono stata a casa.
un vero peccato che abiti in veneto..eh?

Non è che in casa feltrin ci sia voglia di un nipotino?
In fondo la capisco, alla ultima reunion famigliare le uniche due spaiate eravamo come sempre io e la mia adorabile ( in senso ironico) sorellonza, immerse da bambini nonne mamme latte e pannolini (AIUTO)
Sembravamo le sorelle di Marge...

Per il momento spero che tenga botta ringhio ( il nostro adorabile jack russel terrier) che viene trattato come il piccolo di casa...

Per il resto però non giustifico affatto questa pressione così sessista verso noi donne di 30anni..non avevamo detto che i 30 sono i nuovi 20???( sarà per questo che io mi sento di avere 25 anni da quando ho 25 anni??)

e poi tutti quei bei discorsi sull'anima gemella, l'amore eterno eccetera eccetera?
non ditemi che era tutto frutto della walt disney...no!
Io aspetto..in fondo ho solo 30 anni :) (anzi 31....:( )

stay tunned
kisskiss feltrinelly

cose da vivere: il signor fissatette

Bridget Jones docet....
Ci sono uomini che proprio non ci riescono, basta un secondo e taaaac lo sguardo si posa li.
Quindi tu, che ovviamente te ne sei accorta, pensi : vabbè gli sarà caduto l'occhio.
.....................
Lui continua a parlare, parlare e parlare e continua imperterrito a a fissare li.
Così ti viene il dubbio, sarà strabismo di venere...strabico forte?
......................
In fondo non ho la quarta (dopo la quarta è amore al primo sguardo...dicono) e ho una maglietta che si non è larga ma nemmeno troppo fina ( eh baglioni docet con la maglietta fina...lui immaginava tutto)....
Se la conversazione continua il fastidio credetemi aumenta, in alcuni momenti mi verrebbe da abbassare la testa per reincontrare lo sguardo...
Se poi è un signorotto di una certa età gli dai anche del buongustaio ( i primi 5 secondi..per poi passare al porco quando la fissazione supera il minuto -_-)
Prontooooooo?????
Ma ce la fa??
La prima notiziona per voi uomini è: noi donne amiamo guardare negli occhi le persone se ci parliamo insieme ..voi?
La seconda è: se ci guardate le tette ce ne accorgiamo, se siete strabici ditelo prima...prima di quando? PRIMA di passare per maniaci ( istruzioni per l'uso qui sopra..)
oppure pensateci così.........

shhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!

;)
kisskiss feltrinelly

cose da ricordare: separate alla nascita

Io e Bridget Jones siamo state separate alla nascita, ne ho le prove.
Tralasciando che nella versione cinematografica la povera Rene Zelwegger ha dovuto ingrassare la bellezza di una decina di kg per poi ritrivarsi con la faccia come un palloncino e le gambette sottili, per  poter apparire più goffa, secondo me Bridget ha gli stessi problemi di peso di una qualsiasi donna normopeso ( pre-post ciclo ovulazione ecc)
Quindi si! Non sono bionda ma ho la shatush e una volta (non vi preoccupate sephorine tantiiiiisssimi anni fa) al cinema mi sono spalmata un minimascara sulla bocca convinta che fosse un lipgloss...il che mi ricorda molto questa:

(non si vede molto ma il fard era ovunque!)

Tra i motivi per cui mi sento molto bridget c'è il fatto che anche io ho le mutande contenitive, si, ammetto la mia dipendenza..via la pancia (la mia ossessione) e in un secondo vitino da vespa...

ok, le mie sono nere ;)

Il soprannome stordi non vi fa venire in mente nulla?beh lei era un po' leggera..io sono stordita..

I buoni propositi disattesi poi sono all'ordine del giorno: il più comune è " ok, da domani nonmangiopiùnonbevopiùdormosoltanto"

L'altro giorno poi  ho avuto la conferma della mia teoria. Dunque oggi devo prendere un aereo per andare in Sicilia, così da brava donna ubertecnologica e organizzata ho fatto il check in online e scelto il mio posto qualche giorno fa.

Il giorno dopo mi arriva una mail dalla compagnia aerea dove mi avvisavano che il volo sarebbe partito con mezz'ora di ritardo, ok, è la prassi...ma evidentemente quelli di Meridiana non si sentivano abbastanza sicuri che io avessi controllato la posta così mi hanno chiamato..2 volte..per avvisarmi a voce della modifica e assicurarsi che avessi recepito il messaggio....solo a me e a bridget jones possono capitare certe cose..

Ovviamente nel look sono migliorata molto ma non vi nascondo di essermi rivista un paio di volte nelle mise imbarazzanti di bridget, soprattutto nel periodo critico dei maglioni lunghi fatti dalla nonna con illustrazioni varie ed eventuali. Sulla tenuta del trucco ci stiamo lavorando...per fortuna che gli anni passano e se ne inventano di prodotti waterproof...

Ok, se siamo separate alla nascita a questo punto dell'elenco mi serve solo una cosa per essere uguale uguale uguale a lei e non è Daniel(lo stronzo..di stronzi ce ne sono fin troppi), ma mr Darcy....quindi mr. Darcy io ti sto aspettando....voglio anch'io il lieto fine perfetto!

stay tunned

kisskiss feltrinelly

cose da vivere: celò-manca

Nella fantastica vita di una trentenne-single-indipendente-che non vive dai suoi-ci sono degli oggetti che fanno parte del clichè legati a questa figura (mitologica??)

1) rasoio o crema depilatoria:
lungi da me pubblicizzare la tecnica meno efficace per depilarsi ...MA, come si suol dire, a mali estremi, estremi rimedi. Non sai mai come può finire la serata, quindi il rasoio ti salva da qualsiasi imprevisto. Che poi vale sempre la legge di Murphy: la serata che va meglio è sempre quella in cui hai la ricrescita....quindi...
vaffangul alla ceretta e benvenuto rimedio estremo ;)
 ( che poi i peli in una relazione sono permessi solo dalla fase convivenza in poi...mi raccomando con parsimonia poi..mica vi dovete trasformare in scimmie)

2) il gatto:
se sei single capita che ti senti sola: vivi da sola, la metà dei tuoi amici sono sposati e l'altra metà ha dei figli, un cane è troppo impegnativo ( visto che in appartamento ci passi al massimo 2-3 ore togliendo quelle di sonno) ma un gatto..un gatto ci può stare....
Meno impegnativo (tralasciando quando piscia ovunque) non occorre uscirlo per pisciarlo ( si fa tutto nella lettiera...wow!) e poi è pulito si lava da solo ( si lecca...tu quando ti lecchi ti senti più pulito?)
Vi prego fermatevi qui.

Single+gatto= zitella

#sapevatelo

quindi, piuttosto compratevi un uomo gonfiabile oppure passate direttamente al terzo oggetto/clichè

3) un vibratore.

Ovvero prendi un vibratore, meglio fattelo regalare dalle tue amiche(come ho fatto io...;)), trattalo anche male se vuoi, ma usalo. L'espressione "figa di legno" descrive la malattia che va a curare...oltre che ad abbassare il livello di stress ci aiuta a tenere a bada l'ormone libero e last but not least ci tiene allenate.

Certo basta non lasciarsi sfuggire la mano...

Ok, se avete deciso di farvelo regalare dalle amiche assicuratevi che:

- chi lo va a scegliere non sia la vostra amica brasiliana abituata a degli standard impegnativi (mannaggia te manu!)

- sia ben chiaro a tutte che in questo caso le dimensioni non contano, basta che vibri nei punti giusti (O_o)

- la forma fallica può riferirsi anche solo al cetriolo, non occurre la riproduzione a grandezza naturale del membro di Rocco Siffredi, con tanto di venuzze...

- il colore: meno è vicino al reale meglio è...il mio è fucsia <3

- la morbidezza non è un particolare sottovalutabbile.

- oltre al modello basic l'autoerotismo ha esplorato vari lidi....il racconto della giornata al sexy shop è stato molto acculturante.

Ovviamente ho deciso di dargli pure un nome....Il mio non poteva che chiamarsi Ernesto.... :)

stay tunned

kisskiss feltrinelly

cose da ricordare: ho visto cose che voi clienti non potete immaginare...

Fare la commessa oggi è una missione...#sapevatelo

Tre anni sul campo valgono di più di una laurea triennale alla facoltà di neuropsichiatria di Padova. Mi manca solo l'abilitazione per prescrivere gli psicofarmaci e poi sono apppposto.

Vi chiederete perchè...e io vi rispondo con una citazione:

si, è proprio così:

- malattie cutanee e sottocutanee (con tanto di prognosi e diagnosi in negozio)

- malattie psicosomatiche (sai non uso cose con i parabeni...sei allergica? ah no ma sai ho sentito che fanno male...)

- gente che annusa rossetti fard e mascara perchè #sonosensibiliagliodoriforti ( quindi la tua cacca profuma di fiori di loto?)

- gente fissata con il silicone ( c'è silicone qui? no signora..direttamente petrolio)

- gente che cerca la panacea della sua bruttezza in un correttore ( ma questo correttore illuminasgonfiaetoglieleocchiaie?..se glielo chiedi fa pure il caffè)

- gente che vuole profumi firmati a 5 euro ( l'ultima volta che è entrato in profumeria io ero appena nata)

- gente che prima di comprare un fondotinta da 10 euro legge l'inci (gli ingredienti)di tutti i prodotti che hai in negozio ( scusa ma che cos'è il metholum solphate?..scusa non sono una chimica...)

-gente che gli metti il fard e se lo tolgono mentre si guardano allo specchio...(no..bello sisi...nonèunpo'forte? no...ora si vede...)

Il top della gamma rimangono a mio avviso quelli che cercano il vecchio profumo che avevano regalatoocompratoperse che sapeva di limone ma non troppo ed era fiorito ma non sapeva così di fiori...

Il top del top poi sono quelli che:

- non si ricordano il nome ma era inglese ( seh..jadore??)

- non si ricordano la marca ma era famosa ( paloma picasso??? tarciso rodriguez???)

- non si ricordano la confezione esterna ma la bottiglietta signorina non era così grande (certo se hai comprato il 30ml non è mica come il tester che è 100ml)

Oggi poi un signore cercava di descrivermi la boccetta del profumo che andava cercando..peccato che cercasse di farlo a gesti..e i suoi gesti erano inequivocabili...

Lui: Signorina cerco un profumo fatto così ( pollice contro pollice indice contro indice)

Io: ehm...così come?

Lui : così....stessi gesti (avanti provate: pollice contro pollice indice contro indice)

Io: a forma di cuore?? ( cercando di non pensare alla vocina che mi diceva: a forma di f...)

Lui: ma no! continuando con ste mani

Io: a forma di...goccia ? ( e la vocina: noooo a forma di f....)

Lui: eh signorina le dico che è così, le sembra una goccia?

Io: eh no...a forma di stella???? ( vocina insistente ...)

Lui: noooo..ah era così

Appunto..... la stella di Angel di Thierry Mugler...-_-

Se mi occupavo dell'interpretazione dei sogni era più semplice....

stay tunned

kisskiss feltrinelly

Cose da sognare: la camicetta bonton...

Tra i basici dell'armadio che la Spora cita nel suo libro "tacco 12" (spassosissimo tra l'altro..ve lo consiglio ;)) nomina anche

"La camicia bianca o celeste di seta o popeline"

Inizia la bella stagione ma le t-shirt oramai le mettono anche le nonne..è arrivato il momento di risfoderare un grande classico: la camicetta.

Ma quale, vi chiederete voi....

La scelta è ardua, lo ammetto. La classica bianca non sta bene a tutte e poi vorremo tutte evitare di apparire troppo seriose.

Ecco perchè pensando alla camicia mi è venuta in mente la collezione super bon-ton di Claire a little, un marchio che nei tagli e tessuti scelti incarna al 100% l'anima chic della sua creatrice Chiara Allegra.

Partecipando allo shooting del catalogo ho potuto toccare con mano il tocco sartoriale ma fashion delle camicette che ha inserito nella collezione e che presto vorrei sfoderare per un look easy chic, tipo "homessolaprimacosachemicapitava" :)

Guardate per credere:

per maggiori info potete andare sulla pagina di facebook dedicata....dai su mettete un like che tanto lo so che vi piace ;))

cose da avere: una pelle da favola

La pelle è l'organo più esteso e visibile del nostro corpo.

Esperte o meno del mondo beauty rassegnatevi : la vostra pelle parla di voi. Potete provare a nascondere i difetti, ma il segreto è curarla con i prodotti giusti...iniziando soprattutto a struccarsi tutte le sere...

(il video un anno di trucco vi dice niente?)

Per fortuna che dal 7 giugno sephora ha pensato a noi pigrone della sera e c'ha procurato direttamente dalllammmeriga il sistema di pulizia innovativo e superfigo.

In negozio non si parla d'altro: CLARISONIC <3

Anche se ad una prima occhiata potrebbe sembrare altro (tipo un vibratore..) tutto fa meno che vibrare ;)

Il modello utilizza la tecnologia sonica e attraverso delle spazzole che oscillano a più non posso ( fino a 300 oscillazioni al secondo) porta in superficie tutto quello che si può depositare sul nostro bel viso durante la giornata ( trucco, polvere, smog....) e voi non avete idea di quanta roba ci sta li!

"basta poco checccevò" direbbe qualcuno....in effetti penso che dopo lavatrice e lavastoviglie sia la migliore invenzione per la donna contemporanea. 

1 minuto mattina e sera e la tua pelle sarà non solo più pulita ( fino a sei volte di più rispetto ai normali saponi) ma anche più luminosa.

Provare per credere: vi serve solo uno struccante bifasico per il mascara ( perchè sugli occhi non lo passate!) e poi una volta bagnata la testina con le setole ci mettete una goccia di detergente. 60 secondi di massaggio e passa la paura!

Come fate a misurare il tempo? ci vuole il timer? sbagliato! si spegne in automatico proprio allo scoccare le minuto!

Per le più addicted c'è la ferrari dei clarisonic, il plus, adatto anche per il corpo....una guduria: rende la pelle uberlisssia e pronta per ricevere il trattamento ( si anche e soprattutto l'anticellulite).

Visto che come ogni sogno ha un costo non proprio contenuto l'ho inserito nella lista dei possibili regali per il mio compleanno ( che lentamente ma inesorabilmente si avvicina).

o quello o un vibratore della lelo..fate voi

come dico sempre: no fiori ma opere di bene ;))))

kisskiss feltrinelly

beccatevi il link dove vedete la differenza tra una pelle pulita con clarisonic e quella no....http://www.clarisonic.com/what_is_sonic_skin_care/what_is_sonic_cleansing/introduction/

cose da vivere: single a nozze

A trent'anni il matrimonio è un occasione.
Sotto diversi punti di vista:
1) di trovare marito (per l'80 % donne single): la leggenda metropolitana di quella che al matrimonio dell'amica ha conosciuto il testimone di nozze dello sposo e ora si stanno per sposare...alzi la mano chi non l'ha mai sentita.
2) di cuccare ( per il 99% degli uomini single) il film due single a nozze non vi dice nulla?
3) rivedere gente che non vedi da una vita ( e che a malapena ti riconosce...ma ero così cessa una volta???)
4) sfoggiare il migliore look
e qui sapete bene posso solo dare il meglio di me!

La scelta del look è sempre ardua perchè il rischio di sembrare un uovo di pasqua è sempre in agguato.(ho visto dei look ai matrimoni....)
Quest'anno poi va il lungo e in generale ai matrimoni si potrebbe sfoggiare salvo essere alta meno di 1.75 o avere un culone ( le due cose insieme poi...). Eviterei anche lo shantung, quella seta grezza e leggera che poi metti quel giorno e poi finisce nel dimenticatoio in fondo all'armadio e lo ritrovi solo al prossimo trasloco o addosso a tua madre. Eviterei infine gli abiti superpomposi che metti quel giorno e mai più.
C'è la crisi, ve lo ricordate? quindi 2 sono le scelte: o riciclare ( ma con facebook e i tag nelle foto è un rischio troppo grosso) oppure andare di low cost con cervello però.
Il consiglio è di evitare caldamente tutti quegli abitini troppo da matrimonio: tipo stampa di seta con fantasia.
Da zara ne avevo visto uno verde bellissimo..peccato che 10 minuti dopo l'ho visto indossato proprio ad un matrimonio civile in piazza duomo...effetto cheap...ma soprattutto rischio di doppione.
Ovviamente per il matrimonio ci vuole l'abitino, sia chiaro, ma il segreto è uno: scegliere quello che vi sta dadddio ma che nessuno direbbe che sia per il matrimonio. L'importante è aggiungere gli accessori giusti:
stiletti (o open toe), clutch e coprispalla definiscono lo stile....

.....e poi è tutta questione di portamento!!!
e qui sono andata a scuola dalla migliore..vero emanuelle???

coming soon..il video delle prove di portamento...
Per il resto.. donne iniziate a broccolare anche voi, è molto più divertente.. che per trovare marito c'è tempo ;)


stay tunned
feltrinelly

cose da avere: uno sguardo fluo

Allora, alzi la mano chi di voi ancora non è entrata in un negozio addobbato a primavera anche solo per poter sognare ad occhi aperti la fine del freddo e gelido generale inverno....

Io ho fatto di più, mi sono addentrata ho provato e riprovato, comprato e già indossato....Ma vi siete accorte che quest'anno il mood è FLUO???

Sciarpe, pantaloni, scarpe e borse rigorosamente dalle sfumature fluorescenti che vanno dal fucsia passando per l'arancione per finire con il giallo fastidio ( definito così dalla mamma Giovanna)...della serie il miglior modo per non passare inosservate nella selva oscura del locale dove siete entrate.

Io ve lo dico, ho già puntato una sciarpa giallo evidenziatore!

Di sicuro comunque non mi lascerò scappare la nuova collezione di mascara top coat di chanel...fosforescenti!!

Come funzionano?

Prima mettete il vostro solito mascara e poi sopra aggiungete un tocco glam con uno dei 4 colori TOOOOPP!!!

Acqua blue, lime light, zest o blue note..scegliete il vostro colore e non perdete tempo perchè so già che andranno a ruba...

Sguardo fluorescente vieni a me ;))

Da quando???...presto..nelle migliori profumerie..

Stay tunned

Feltrinelly

cose da ricordare:non ti fidare!

"cosa abbiamo imparato oggi, Anna?" chiedo a mia sorella che sembra sull'orlo di una crisi di nervi....
"che non mi devo fidare" mi risponde lei, trattenedo a stento la voglia di urlare.
Non preoccupatevi era solo in preda ad una crisi post-parrucchiera, che è passata dopo il primo lavaggio..
Già perchè, come già raccontato, andare a tagliarmi i capelli mi crea degli scompensi, peggio di andare dal dentista.
Diciamo pure che è tutta questione di fiducia.
In effetti potrei dire che sono 3 le cose di cui ogni volta che mi sono detta "fidiamoci" è successo un casino:
1)la parrucchiera!!!!!! o per meglio dire il parrucchiere nel mio caso.
Insomma, tu arrivi li con tutte le buone intenzioni del mondo, ma soprattutto con un'idea precisa di come vuoi che i tuoi capelli vengano tagliati. Poi lei ti fa tutto un discorso sulle ultime tendenze, volumi da togliere, lunghezze da valorizzare, tu non ci capisci una mazza e pensi..vabbè mi fido, tanto è una professionista...e poi ti ritrovi ad andare in giro per un mese con una bandana in testa (o con la coda) per nascondere lo scempio che ti ha fatto per destrutturarti il taglio..tu ovviamente vorresti destrutturarli qualcos'altro...
2) l'estetista munita di pinzetta alle prese con le tue soppracciglia.
Ok, cercando di evitare di andare in giro col monociglio, ci sono molti gradi di separazione tra la scimmia e le sopracciglia alla marlene dietrich....Così se la vostra estetista si fissa che vi deve aprire lo sguardo chiedete uno specchio e controllate pelo per pelo quello che toglie perchè è vero che ricrescono pure quelle ma avete presente andare in giro per 2 mesi cosi???? (grazie elenarossimua ;))

3)....gli uomini...;P ovvio, no?

voi ne avete qualcuna da aggiungere alla lista???
stay tuned
kisskiss feltrinelly

ps. io ovviamente ho ucciso sul nascere qualsiasi iniziativa privata e personale di scalarmi i capelli della parrucchiera ....grrrrrrrr!!!!!!!!!!!
eccomi felice e pettinata ;)

now...say it in english ;)....

"What have we learned today, Anna?" I ask my sister who seems on the edge of a nervous breakdown ...."I don't trust," she says to me, repressing hardly the desire to scream.
Do not worry it was just in the throes of a post- hairdresser crisis, that pass after the first wash ..
Yes, because, as already said, going to cut my hair creates imbalance, worse than going to the dentist.
Let's just say that it is all a matter of trust.
In fact I would say that there are 3 things that every time I said "Let us trust" and it happened a mess:
1) the hairdresser!! or rather the man-hairdresser in my case. In short, you come there with all the good intentions in the world, but especially with a clear idea of how you want your hair to be cut.
Then she makes you a whole speech about the latest trends, to remove volumes, lengths to exploit, you do not understand a bat and think .. oh well I trust, as she is a professional ... and then you find
yourself going around a month with a bandana on his head (or pony-tail) to hide the mess that you did for unstructuralling the cut...you obviously want to unstructural something else....

2) the beautician equipped with a pair of tweezers to grips with your eyebrow.
Ok, trying to avoid going around with mono-eyebrow, there are many degrees of separation between the monkey and the eyebrows to marlene dietrich .... So if your beautician is fixed that you must open the eyes, ask a mirror and check hair for hair that takes away because it is true that regrow well those have this go around for 2 months so??

(thanks elenarossimua;))

3) .... men ..., ;P obvious, right?

do you have any to add to the list??
stay tuned
KissKiss feltrinelly

ps. I obviously have killed in the bud any private initiative and personal scalarmi's hair hairdresser .... grrrrrrrr!!!!
I am happy and combed;)

cose da vivere: lipstick jungle

Io adoro il rossetto.
Anzi, meglio, io adoro il rossetto rosso.
Tra gli evergreen dei trucchi il rosso è uno di quei colori che una donna non può non avere, pensate è così da  almeno gli anni 40.
Ognuna di noi poi sceglie la tonalità che più le si addice: brillante per la donna sicura di se, corallo per chi non se la sente di osare rosso rubino ( chanel l'ha chiamato rouge noir) per quelle più dark o sofisticate.
La moda poi non lo ha mai decretato come passato, anzi continua ad alimentarne il successo....basti pensare alle sfilate appena concluse.

marni

fendi

Diversa è la storia se a parlare di rossetto è un uomo, il tuo uomo.
C'è una piccola consuetudine che un po' mi diverte e un po' mi irrita tra gli uomini. Essendo il rosso il colore della passione, diventa anche il colore della discordia.
I fidanzati lo snobbano, tutti gli altri lo adorano.
Fateci caso care donne, quando chiedete al vostro fidanzato come state con un rossetto rosso vi tirerà fuori la solita teoria.." hai i tratti del viso molto segnati, è troppo volgare, non ti valorizza, sta meglio alle more (se sei bionda) sta bene alle bionde ( se sei mora)...."
Insomma, una serie infinita di scuse per non fartelo indossare, anche se ragazze, vi svelo un segreto..il rosso dona praticamente a tutte le donne.
Che tu abbia una boccuccia a cuore o delle labbra carnose quel tocco di colore attira subito l'attenzione e, contrariamente a quanto il vostro fidanzato potrà dire, è molto fine.
Ovviamente questo rossetto ha delle controindicazioni:
- va messo sempre dopo aver steso la matita per labbra almeno sul contorno e se si sbava...beh è un casino!!
- scegliete sempre la matita del colore più vicino alla tonalità del rossetto (nomatipare che il contorno delle labbra è più scuro? non va di moda da almeno 20 anni..)
- stendete la matita esattamente sul bordo delle labbra ( non prima ma neanche dopo....bonjour finessss)
- il tratto deve essere dritto, lineare ( se avete la tremarella magari non è il giorno adatto) la forma delle labbra deve il più possibile somigliare a questa:

- fate attenzione che il colore sia presente su tutta la mucosa delle labbra!

Normalmente il rosso non è la migliore scelta se non vuoi lasciare traccia..ma da un po' Make up forever ci ha dato una mano con una collezione di rossetti no-transfer a lunga durata...a prova di limone!!!

che aspettate quindi? a breve aggiungerà anche dei colori più estivi..
Nessuna scusa, quindi, casomai il rosso lo sfoggiate nelle serate con le amiche ;)
Anche se svegliarsi la mattina consapevole di avere le occhiaie e l'alitosi e sentirsi dire "sei bellissima.." non ha prezzo....(cit. alessia)

kisskiss feltrinelly


new....for English user ;)....


I love lipstick.
Better yet, I love the red one. Among the evergreen of tricks, red is one of those colors that a woman
can not have, do you think it is so for at least 40 years.
Each of us then chooses the shade that best suits her: brilliant for the woman confident, coral for those who can not bring himself to dare, ruby red (chanel called it rouge noir) for the most dark and
sophisticated.
The fashion has never decreed as the past, in fact continues to nourish the success .... just think of the fashion shows just ended.It is a different story if talking about lipstick is a man, your man.
There is a small custom that both amused myself and irritates me among men. 

Red is the color of passion but it becomes the color of discord.
Boyfriends snob it, all the others love it.
Think about it dear women, when you ask your boyfriend how you are with a red lipstick will bring out the usual story .. "you have the facial features very marked, it is too vulgar or not you values, is
better for more (if you're blonde) is good for blondes (if you’re
more) .... ".
In short, an endless series of excuses not let you wear, although girls, I tell you a secret .. the red donates almost all women.
You have heart-shaped mouth or a fleshy lips a touch of colour immediately attracts attention and, contrary to what your boyfriend can tell you, is very refined.
Obviously, this lipstick has drawbacks:
- It is always put after applying the pencil to outline the lips at least and if you drooling ... well it's a mess!
- Always choose the color of the pencil closer to the shade of lipstick (nobutyouthink that the contour of the lips is darker? Should not be out of fashion for at least 20 years ..)
- Roll out the pencil exactly on the edge of the lips (not before but not after .... bonjour finessss)
- The line should be straight, linear (if you have the shivers maybe not a good day) the shape of the lips as much as possible should look like this:
- Make sure that the color is present throughout the mucous of the lips!

Normally, the red is not the best choice if you don't want to leave traces .. but a bit Make up forever gave us a hand with a collection no-transfer-proof- long lasting lipstick... lemonproof!

what are you waiting for? short will also add color more summer ..No excuses, so, in case you show of the red lipstick in the evenings with friends;)
Even if you wake up in the morning conscious of having dark circles and bad breath and being told "you're beautiful .." has no price ....
(cited alessia).
kisskiss feltrinelly


(translated by Alessia S.)

cose da avere: C.U.L.O.

Sono cresciuta con la consapevolezza di essere carina. Insomma non una figa stratosferica, ma piacevole.

Negli anni del liceo mi sentivo come il brutto anatroccolo, e in quel periodo ho imparato a valorizzare altri aspetti della mia persona e a lasciare un po' da parte l'aspetto fisico, questo lo sapete.

Certo che, mi direte pure voi lettori uomini, per una donna l'essere bella ha un peso rilevante. Quindi col tempo ho imparato a prendermi cura di me stessa (e giù di ceretta, palestra, trucco etc) per poi scoprire che esistevano pure degli "aiutini": i push up.

Io modestamente non ne ho mai fatto uso, inzomma mia madre o madre natura mi hanno tetta-dotata quindi capite bene che sono un capitolo a me sconosciuto.

Negli ultimi anni però le aziende italiane hanno scoperto che la legge di gravità colpisce non soltanto il seno, ma altre parti del corpo femminile, e via quindi con la liberalizzazione della parola push-up, che io continuavo ad ignorare.

insomma, nomatipare che ho bisogno di un push-up per cuccare? ma soprattutto nomatipare che io ho bisogno di un fidanzato?

Poi mia mamma per Natale mi ha regalato i pantaloni push up di Freddy....e la domanda mi è sorta spontanea dopo averli provati e essermi guardata allo specchio: forse mi vuole accasare?

O forse anche lei si è convinta che un buon cervello non basta più, ma ci voleva un aiutino per il mio packaging???

Insomma passo anni a sentirmi dire che si sta bene da soli, meglio soli che male accompagnati...e poi mi regala una bomba di seduzione che ti modella un culo(ops) da far invidia ad una brasiliana (si Emanuelle credimi..farebbe invidia anche a te)?

Mistero della fede....

L'aspetto positivo è che FUNZIONANO! 

guardate qua...

Non solo combattono la forza di gravità ma aiutano a sembrare più slanciate ;)

Quindi DONNE abbandonate gli indugi, spendeteli questi 80 euri e correte (letteralmente) nel primo negozio Freddy vicino a voi..potrete esplorare a breve la metafora delle "api col miele" e salutare tutti quegli esercizi noiosi e antipatici con le macchine in palestra :)

Se poi dopo inventano anche i pantaloni con l'aiutino per gli uomini però siamo fottute....capito amici di freddy???

kisskiss feltrinelly

ps. il nome esatto è WR UP

english please !!!!!!

I grew up with the awareness of being pretty. They're not a pussy stratospheric, but pleasant.
In the years of high school I felt like the ugly duckling, and in that time I learned to value other aspects of my person and leave some physical appearance, you know this.
Of course, you might say well you male readers, for a woman to be beautiful occupies an important place. So over time I learned to take care of myself (and down to depilatory wax, fitness, make-up etc) only to find that there was also the "help": the push up.
I modestly I've never used it, in short my mother or mother nature I was tit-equipped so well that I understand a chapter unknown to me.
In recent years, however, the Italian companies have found that the law of gravity affects not only the breast, but other parts of the female body, and so away with the liberalization of the word push-ups,
which I continued to ignore.
In short, nobutyouthink  I need a push-up for pick up? but above all ,nobutyouthink,  that I need a boyfriend?
Then my mom gave me for Christmas pants push up Freddy .... and question aroses spontaneously after trying them myself and looked in the mirror, maybe she want me to marry someone?
Or maybe she is convinced that a good brain is not enough, but it took a little help for my packaging??
So pass years to hear that you're well on their own, better alone than in bad company ... and then gives me a bomb of seduction that you model an ass (oops) that would not shame a Brazilian (Emanuelle you
would believe me .. envy to you)?
Mystery of faith ....
The good news is that WORKS!
check it out ...


Not only they fight against the force of gravity but also help you look more slender;)
So WOMEN abandoned the delays, spend these 80 euros and run (literally) in the first Freddy store near you .. you can explore short the metaphor of "bees with honey" and greet all those exercises
boring and unpleasant with the machines at the gym: )
If then, after inventing this pants with the help of men we are fuckin .... but we know friends freddy??

KissKiss feltrinelly

ps. the correct name is WR UP


translated by Alessia

cose da ricordare: la regola dell'amico...

Fermi tutti....No! non è esattamente quella che cantava Max Pezzali degli 883, quella ormai è passata di moda.

Questa è una regola, o per meglio dire una consuetudine nelle nostre uscite mondane, molto più pratica.
Funziona così: anche se usciamo in gruppo ( le girls come mi piace chiamarlo) ognuna di noi ha la donna- ala (vi ricordate il famosissimo concetto di wing man?) che l'accompagna nei giretti perlustrativi che solitamente si fanno..oppure come tutte le donne l'accompagna in bagno.O_o
Insomma giretto o bagno che sia capita di incontrare coppie di amici, alla ricerca di una coppia di amiche...eh eccoci...la regola dell'amico vuole che se a me piace uno dei due alla mia amica l'altro fa proprio schifo..e viceversa.
Quindi? quindi picche per tutti miei cari!
Mica posso lasciare la mia amichetta tra le braccia di uno non solo con cattive intenzioni (quelle magari ce le ha pure lei..cattive o bellicose....)ma pure cesso? no,no,no,no.
Sapevatelo, le mie amiche sono tutte fighissime quindi il concetto non è ribaltabile..capito?
Morale della favola: sceglietevi un amico degno del vostro fascino, perchè ad andare in giro con un cesso sminuisce i superpoteri di un buon packaging come lo chiamo io ;)
Se poi il vostro amico cesso è supersimpatico siete fregati, miei cari uomini.

Ecco l'aneddoto:

Per un breve lasso di tempo io e le mie amichette avevamo preso a frequentare una coppia di amici che avevano equamente suddivisi i talenti: uno era bello, l'altro simpatico (nelle foto la bella e la bestia ;)). Simpatico al punto da farci tutte sbellicare dal ridere(veramente, a fine serata avevo male agli addominali)...e distruggere fascino e appeal del suo malcapitato amico che a malapena riusciva ad articolare verbo...quindi di nuovo è scattato un simpatico doppio 2 di picche....eh si, il simpatico era bruttto brutto, ma veramente brutto...

Che abbiano quindi inizio i casting..pelati con pelati, cessi con cessi a noi donne l'ardua sentenza ;))


kisskiss feltrinelly

ps. beccatevi l'originario significato di wingman??
http://en.wikipedia.org/wiki/Wingman

cose da ricordare: l'abitudine

                                         "L'abitudine" , Subsonica

La routine m'ammazza.... Avere la garanzia di sveglia, caffè, barba e bidè ( alla Fantozzi insomma) in questo ordine, sempre alla stessa ora per tutta la vita e mi da la sicurezza di un suicidio futuro.
Ma tanto mi annoia l'abitudine quanto mi affascina ( un po' contradditoria eh?). Forse cambierei un po' l'ordine delle cose ( ecco magari la barba io la salto a piè pari, per esempio), ma ora come ora che nella mia vita l'unica routine è data dal luogo di lavoro un po' mi manca.
Mi manca svegliarmi tutte le mattine alla stessa ora ( c'è un impostazione sull'iphone che non posso sfruttare..mannaggia!!)
Mi manca avere la certezza che cascasse il mondo ogni sera potrei organizzare una cena ( la domanda più ricorrente tra le mie amichette è: che turno fai venerdi?)
Mi manca andare al corso di yoga il lunedì, pilates il mercoledì e ballo acrobatico il venerdì ( ogni settimana il planning della mia attività fisica è tutto da rifare)
Mi manca la pigrizia della domenica da nullafacente ( vabbhe ovviamente la domenica si deve produrre!!!!)
tanto mi manca quanto per un po' l'ho odiata l'abitudine, così tanto da volerla disintegrare pezzetto dopo pezzetto.
In fondo le abitudini sono come delle piccole ancore della tua vita, il pilota automatico, ti aiutano a far passare il tempo...eh giagiagia...
Che poi è bastarda dentro sta abitudine: funziona benissimo con le cose piacevoli ( della serie quanto ci mettete ad abituarvi a svegliarvi tardi?)....
L'abitudine si inserisce anche negli affari di cuore...ad un certo punto..puff..ti abitui a pensare per due...e poi so cazzi a ripensare un po' a te...( come dice la Mori...)
Studi sulla psicologia comportamentale sostengono che ci vogliono 21 giorni per cambiare la routine: fate per circa tre settimane un percorso nuovo e diventerà la vostra strada automatica. Funziona con tutto : dieta, sport, bioritmo....io ho comprato pure un cd che ti aiuta a cambiare, una specie di ipnosi..un po' da pazzi in effetti ( l'ho ascoltato una volta e mi sono addormentata -_-)...forse non sono fatta per le abitudini...o no?

Volete quindi dirmi che sono una ragazza abitudinaria???? chi..io????? naaaaaaaaahhhh ;)

stay tunned
kisskiss feltrinelly

cose da vivere: inevitabile

Caro Brad, si dico proprio a te, mr. Brad Pitt, perchè dopo tutti questi anni di solo cinema(ultimamente impegnato poi..) ti sei venduto alla pubblicità di un profumo femminile??
Ma lo sai che la tua virilità  così prepotente fa scordare a chi lo guarda che..
a) chanel n.5 è un profumo DA DONNA
b) chanel n.5 è un profumo uscito nel 1921......
Certo, tralasciando lo scantinato dove è stato girato lo spot, Brad, tu fai sempre una porca figura, tranquillo. La tua voce suadente fa bagnare più mutande di un vibratore incorporato...ssolo tu puoi dire frasi senza senso e lasciarci tutti senza fiato ( in effetti ma di che sta parlando??)....
e lo sguardo così intenso, così sofigosobeosofotomodeo incenerisce tutto e tutti....insomma stai per pronunciare l'ormai famoso "INEVITABLE" e già sto inforcando la bici per correre a comprare sto profumo...

Cari pubblicitari di Chanel, dottori in comunicazione, ve l'hanno già detto che avete fatto na cazzata?
Ma da quando un uomo vede una pubblicità così virile di un profumo femminile e corre a comprarlo per la moglie? Casomai vorrà il profumo che usa sto fico.... magari aiuta...;)
Vi farei parlare con tutti quei cretini e cretine che entrando in negozio cercando il "nuovo profumo maschile di chaneldibradpitt"
....non è che siccome Mulino bianco ha scelto Antonio Banderas come panettiere tutte le casalinghe arrapate le possiamo attirare solo a suon di cazzi......
INEVITABLE......

kisskiss feltrinelly

cose da vivere: genesi di una faiga

Ho comprato una macchina...Anzi, meglio, ho comprato la 500...dalla felicità le ho pure dato un nome..la pasticcina..sapete è bianca....

Ho cercato di mantenere un profilo basso..entusiasmo si, ma di un utilitaria stiam parlando....poi ci sono salita..ed è successa la stessa cosa che succedeva a Veblen indossando la nuova vestaglia di seta ( cioè ha cambiato larredamento di tutta la stanza)....

No dico, matipare che vado in giro in tuta? NO

Matipare che non mi sciolgo la chioma fluente? NNO

Matipare che non mi metto le gonne ( visto il tettuccio panoramico)?NO

Matipare che non faccio un minimo di selezione all'ingresso??? I cessi dietro....please!!!!!!

Matipare che scendo dalla macchina e rimangono delusi dalla pilota (chissà poi chi...)

Matipare che non ho la colonna sonora adeguata?? (vi ho mai detto che mi sento un po' jlo inside? sarà per il diddietro)

Viaggiare sulla pasticcina è come avere sempre un faro puntato..o almeno così mmipare ;)

Dovrebbero metterlo tra le controindicazioni......

Bene, ora la creazione è completa: se prima mi sentivo figa soprattutto nello spirito...ora mi sento pure nel corpo...Imen(cit. sporablog;))

stay tunned

feltrinelly

ps...ecco jlo e la 500..che dite, mi somiglia???;) (piccolo delirio di onnipotenza...)

cose da ricordare:VFNO....

"C'è una parola di troppo nella Vogue Fashion Night Out ed è fashion"....cito un collega che però coglie l'essenza della serata.
Già ampiamente avvisata da chi ha tentato l'impresa nelle stagioni passate, ho sfidato la sorte e la mia bassa convinzione solo perchè ieri sera (come ogni sera:)) non mi andava di rimanere a casa...
Bilancio della serata: tanta, troppa gente, un evento che sulla carta era fashion-esclusivo in realtà sembrava la sagra del cattivo gusto (fashion e bello non fanno più coppia fissa) con uomini in pantaloncini e calzini fino alle ginocchia e donne con tacchi improponibili o con il cappotto (????), file esorbitanti dove c'era da bere (anche l'acqua...), o dove c'era il vip di turno, caccia al gadget...e poco pochissimo spazio alla moda ( in realtà la vera protagonista).
Già entrare nei negozi era difficile ( fila, gente, caldo, caldo, CALDO) una volta entrati pensare di mettersi a sfogliare la collezione (maglie, maglioni e capispalla....)era improponibile.
Le cose positive si riducono quindi a: alcol ( un catering di solo alcol e il passaggio in negozio è garantito....), la compagnia (le mie amichette erano il vero spirito della serata, senza di loro sarebbe stato un flop) e i dj set ( in giro c'era della buona musica) noi siamo riuscite a sentire Federico Russo che era da Pinko, ma da OVS c'era pure Bob Sinclair..gratis!!!
Vip intercettati: Federico Russo (vedi sopra) e Enzo Miccio ( folle in delirio che lo volevano fotografare mentre io cercavo di non comparire nelle foto..)..e tanti troppi tamarri....
A mezzanotte era tutto finito...in giro solo spazzatura e tanta gente a piedi perchè ovviamente la metro non funzionava e gli autobus sostitutivi erano stracolmi e, di nuovo, file per i taxi.... giusto per ricordarci che la disorganizzazione non passa mai di moda....

kisskiss feltrinelly

cose da avere: il piano b

La cosa più affascinante ma a volte un po' fastidiosa dell'essere single a Milano è l'incertezza sul come andrà la serata. Non sto parlando solo di broccolaggio però, perchè a prescindere dalla quantità di contatti che porterai a casa l'uscita avrà una sua valutazione.
Le variabili principali della buona riuscita si possono riassumere in 2 categorie: luogo e compagnia.
Pare superfluo, ma molte volte il posto fa da ago della bilancia: non può essere troppo pettinato ( altrimenti rischi di metterti in competizione con modelle ucraine e escort russe;( con il rischio poi di lasciarci pure un sacco di soldi) non può essere troppo sottotono ( di solito i posti sottotono vengono frequentati da tipi sottotono...che noia...) non può essere vuoto ( altrimenti rischiate di fare come la particella di sodio di una nota pubblicità....c'è nessuno?????) non può essere troppo giovanile ( no vabbhè ma essere broccolata da un ventenne mi sa sempre di "tempo delle mele") ma neanche troppo age ( il reparto geriatrico lo esploriamo più in la  ok?) e non sempre esiste un unico "posto giusto".
La seconda variabile è ancora più determinante: avrete pure trovato un posto super, con la gente giusta e il giusto livello di broccolaggio ma se la compagnia è un po' così la serata difficilmente decollerà.
Il concetto deve essere chiaro: prima capisci che tipo di serata vuoi passare e meglio sarà. Non tutti siamo uguali e quindi mi pare giusto diversificare la compagnia in base all'occasione. Ci sono delle mie amiche con la quale vado solo a ballare, altre con cui arrivare a mezzanotte è diventato difficile, con altre vado alle serate più intelletuali, con quelle che son diventate mamme vado a fare la zia d'ammmeriga.
Tutto fila liscio, basta NON MESCOLARE le compagnie. Mi raccomando, non sottovalutate la potenza distruttiva di una tale pratica.

Certo, però che potete sempre optare per il piano B: before and after midnight...2 compagnie a 2 orari diversi ;) un tantino pretenzioso? Non direi....
Vivere la vita è il mio sport preferito...


stay tunned
kisskiss feltrinelly

cose da vivere: le donne e il pallone

Mettiamo che gioca l'italia e che nonostante tutto non riusciate a trovare uno straccio di uomo che vi inviti a vedere la partita con i suoi amici, mettiamo che vederla da sole proprio non vi va..che potete fare?
chiamare le altre!!!!!!!!!
Quindi l'ho fatto! ho radunato un piccolo gruppetto di amiche che ovviamente sono arrivate in ritardo (inno d'italia ampiamente superato..)ma con sporte da shopping da far invidia alle russe...e davanti alla partita..... noi abbiamo iniziato a parlare di primer....e poi di profumi.
MA lo giuro...(lo dico a nostra discolpa)solo perchè l'italia stava giocando male....
Poi quando ha iniziato a giocare bene ci siamo concentrate....si, concentrate ad individuare quale dei calciatori ci "facevapiùsesso"( avanti ragazze...qual'era il migliore per voi?)...beh almeno il secondo goal l'abbiam visto quasi tutte: solo una di noi no perchè stava messaggiando con un tipo su wharsapp..si sa la tecnologia...
Bilancio della serata: goal visti 1 1/2, calciatore piuffigo Derossi, calciatore che celhapiùgrosso Balotelli, calorie ingerite meno di 200, birre consumate zero, spetegulesss a manetta e divertimento garantito....
I <3 La partita del pallone girlsonly

kisskiss feltrinelly

ps. inserisco le immagini del goal di balotelli per la mia amica che se l'è perso....

w l'italia!!!!